Самые смешные анекдоты

Умер Нью-Йоркский адвокат и стучится в ворота Рая. Святой Петр, поприветствовав его, провёл в свой кабинет:
- Итак, что ты сделал такого на Земле, чтобы удостоиться жизни в Раю?
Задумавшись на секунду, адвокат отвечает:
- Неделю назад я дал 25 центов нищему на улице.
Святой Пётр попросил Гавриила проверить это в архивных записях. Через секунду Гавриил подтверждает слова адвоката.
- Это похвально, но не достаточно для того, чтобы жить в Раю. Может, ты припомнишь ещё какое-нибудь доброе дело?
Через какое-то время адвокат, обрадовано:
- Да, да, я вспомнил! Три года назад я тоже подал нищему четвертак!
Гавриил кивнул Святому Петру, подтверждая слова адвоката.
- Это замечательно!
Святой Пётр подошёл к Гавриилу и шёпотом спрашивает:
- Что же ты предлагаешь нам делать с этим парнем?
Гавриил, бросая косой взгляд на адвоката:
- Давай отдадим ему его 50 центов и пусть отправляется к Дьяволу!

супер ))))))

Как-то не очень, ветка загибается

Три наркомана ловят тачку:
- Шеф до вокзала четверых подбросишь?
- Так вас же трое!
- А ты чё не поедешь?

Едет новый русский на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. Новый русский в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
- Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
- Не знаю-юююю!
- Ну хотя бы как называется?
- Понятия не имею-ююююю!
- Ну а сам-то ты откуда едешь?
- С "Американских горок"...

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов )))))))))))))))))))))))))))

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

Два доллара, которые уже лет десять лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию ))))))))))))))))))))

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза. — Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

* * *

Захожу в аптеку... . Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— А для мочи, что с трубочкой? ))))

Поверьте. девушку можно вывезти из села.А село из девушки - никогда!

Захотелось жене романтики...
Она говорит мужу: "Давай займёмся любовью как в фильмах"
Муж говорит: "Давай"
Как начал драть жену во всех позах во все дырки... кончил на лицо...
Жена вытирается и говорит: "Да любимый... разные мы с тобой фильмы смотрим..."

добавлено через 6 минут
Наша суровая реальность эпохи электронной коммерции и e-mail маркетинга:

Письмо Деду Морозу.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка, дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!

Опытный трейдер поучает новичка: - Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Вы увеpены в этом? - Абсолютно!

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.

- Мама, как называется станция, которую мы только проехали?
- Отстань, ты мешаешь мне читать!
- Жаль, что ты не знаешь, там вышел из поезда наш маленький Саша.

Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой...

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: — Толя, вы пьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой