Самые смешные анекдоты

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте...
-----------------------------------------------------------------
Из пивного бара поздно ночью вываливаются мужики.
- Что это за странный запах?! - спрашивает один
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.
-----------------------------------------------------------------
-- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной.
-- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..

Брежнев приезжает в США с визитом, Белый дом, вечеринка, лобстеры, дорогое вино.. Брежнев отводит Рейгана и спрашивает: Советский народ желает знать на какие деньги он гуляет?..
Рейган: Очень просто, вот видишь мост? На него был заложен бюджет 3 м. долларов, провели тендер, крупная компания согласилась сделать за 2,5, на разницу и гуляем!
Ответный визит Рейгана в СССР. Кремль, черная икра, дичь, водка.
Рейган отводит Брежнева в сторонку и спрашивает - Американский народ желает знать на какие деньги мы гуляем?
Бренжнев: Вот Видишь мост?
- Нет.
- Воооот)))

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

* * *

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Хочешь попасть в Америку?
Поступай в училище ракетных войск стратегического назначения!

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.

Звонок в дверь, сексапильная жена Анжела открывает дверь на пороге сосед Артур, смотрит на ее красивую фигуру и большую грудь выпирающую халат и говорит:
- Слушай Анжелка, давай я тебе дам 1000$, а ты мне покажешь свою грудь?
Увидев деньги в Анжелы глаза загорелись и она не задумываясь раскрыла халатик, показывая соседу свои прелести. Артурчик отдал баксы, дверь закрывается и тут голос мужа Сергея из ванны:
- Кто там приходил?
- Да сосед наш Артур.
- А он долг 1000$ мне должен был принести. Положи пожалуйста на тумбочку.
- ...???

))))))))))

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой) — Точно! РУБЛЕВКА! !

посмеялась от души, огромное спасибо всем авторам

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

* * *

— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был ***вый...

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

добавлено через 4 минуты
Чего такой грустный ?
— У директора был.
— Орал ?
— Анал...

- Сначала орал, потом анал...

Это точно!)))

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге.

Это печально и уныло

— Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще — ?
— Икры, говорю, съем еще.

добавлено через 1 минуту
И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке!