пошлые анекдоты

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается..

добавлено через 45 минут
-Привет, Джеймс, а Билла дома нет..
-Это хорошо, Мэри, потому, что на самом деле я хотел поговорить именно с тобой.
-Ну, проходи, давай, чаю тебе сделаю..
-Мэри, я не могу больше молчать: Я влюблён в тебя со средней школы, ты снишься мне каждую ночь, умоляю- подари мне всего один поцелуй!
-Нет, Джим я не такая!..
-Ну умоляю, Мэри, всего один поцелуй, ну, хочешь- я встану перед тобой на колени!? Хочешь- я дам тебе за это 50 баксов!? Ты сможешь купить себе тот браслет, на который Билл не давал тебе денег!
-Ладно, но только один поцелуй..
-Господи, Мэри, как восхитительна твоя грудь! Позволь мне прикоснуться к ней, я дам тебе сто, нет- сто пятьдесят баксов! Для тебя же это совсем не сложно, а Билл ничего не узнает.
-Ну ладно..
-Мэри, прикосновение к твоей нежной коже сделало меня безумным! Отдайся мне, и больше я никогда тебя не потревожу! Я дам тебе 300 долларов- их вполне хватит, чтобы купить тебе самое красивое платье- в каком и подобает ходить такой красавице, как ты!..
Джеймс отодрал её прямо на обеденном столе и ушёл, сидит Мэри, журнал модный листает, приходит Билл:
-Джим приходил к тебе, пока меня не было!? Мэри в ужасе:
-Ну да, только на пару минут, он искал тебя, я предложила ему чаю..
-Отлично! Он передал тебе пять сотен, которые я вчера ему одалживал?

Жена мужу говорит:
-Давай попробуем групповой секс.
Муж:
-Нет, ты что, никогда в жизни.
Жена:
-Ладно, тогда я без тебя.
Муж:
-Черт с тобой , давай.
В общем занимаются они групповым сексом какое-то время, муж жене говорит:
-Что-то них..я я вашу групповуху не понимаю, третий час уже х..й сосу.

- А секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех!

Едет мужик в метро, разгадывает кроссворд. Задумался, почесал затылок.. Спрашивает у соседа:
- Извините, не поможете... Палка для борьбы в горизонтальном положении?
- Кий,- отвечает сосед.
- Угу..., а ластик у Вас есть?

Фима, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

- Я на первом свидании не даю!
- Ну тогда хотя бы возьми.

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и украинец.
Через неделю наступил голод, а есть на острове нечего. Англичанин, как истинный джентельмен, отрезал кусок ноги и бросил в костер. «О! Английский ростбиф!»- сказали француз и украинец, съев мясо. Через неделю есть захотелось еще, тогда француз отрезал уши и бросил их в костер: «О! Французские ушки!»- съев, сказали англичанин и украинец.
Через неделю опять захотелось есть- англичанин и француз стали коситься на украинца. Украинец достал свое хозяйство и положил на пенек: «О! Украинская колбаса!»- сказали англичанин и француз. «Ні, хлопці! По стакану молочка та баїнькі!»

Убойный раздел

Неловкое молчание нарушалось лишь ритмическим скрипом кровати и тихими стонами...

У гея заглох Запорожец, стоит на дороге голосует)
Останавливаются 2 мужика:
- Что не заводится?
- Да вот не знаю че с ней...
- Ну давай толкнем твое г..вно..
- Ну и черт с ней(машиной), пошли в кусты)))

Моя жена пообещала сделать мне м@н@т, если Россия выиграет чемпионат мира по футболу.
Вот с@чка...

мухахаха-ха

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!! anekdotov.net

ну вы шутники пацаны

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

Очень ржачное видео о неровных российских дорогах.

Ratatara, ох кочки эти кочки.. Подушки безопасности не надо заказывать в опции, все уже имеется с водителем..

Пошлый анекдот от меня..."Обозревает султан свои владения с вершины своей башни. Внизу базар расстилается, люди все бегают озабоченные. Смотрит, симпатичная женщина европейской национальности деловито бегает, нагруженная огромными сумками, и не теряет при этом оптимизма и привлекательности. Вот думает, хорошая жена выйдет! Посылает за ней слуг. Те приводят женщину к султану. Султан, с высоты своего величия, ее осчастливил таким заявлением: "Женщина! Ты мне понравилась! Будешь моей 17-й женой?" На что та отвечает: "Счас! Я еще за хреном в очереди не стола!!"

— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?