Самые смешные анекдоты

А кста кому интересно ! Там есть и анекдоты ,смски и истории!

Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".

Держите!Анекдот!

На берегу стояли трое: он, она и у него...
----------------------------------------------------
В школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе навеки"
----------------------------------------------------
Из Рекламы Коля любит Мамбу!Вова любит Мамбу! И Сережа тоже...Голос из параши зато Мамбу вас всех ненавидит...........

Стоит мужик на остановке и шнурки завязывает. Подходит сзади пьяный и как ему в **** засадит огромной отверткой.
Мужик заорал: "ААААААААААА!!!"
А пьяный говорит: "Ой-ой-ой, какие мы нежные!"

В попу больно !

Какая промежуточная стадия между социализмом и коммунизмом - алкоголизм...

Приезжий говорит москвичу:
- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Мосгордума...
- А вы то откуда?
- А я с Херсона...

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдёшь!
-------------------------------------------------------------------
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
-------------------------------------------------------------------
Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем к вам домой, пьем шампанское, затем я вас трахаю и исчезаю..
-------------------------------------------------------------------
Блондинка кроссворд решает:
- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а Карел
-------------------------------------------------------------------
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А вы думаете мне, как проктологу, виднее?

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
--------------------------------------------------------------------
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Что? Где? Когда?
Вопрос от телезрителя:
Уважаемаи знатоки ответьте пожалуйста на следуишии вопрос - Господина Друзьа укусила кобра в член , что надо делать чтоб спасти его?

Минута размышления ... и тут капитан потошов сказал что он сам ответит на этот вопрос ... И так наш ответ такой , если Господина Друзьа укусила кобра в член надо отсосать яд ...
Внимание правельныйи ответ :
Во первых кобра некогда не кусает выше колена а это значит что у господина Друзьа *** ниже колена , а если у господина Друзьа *** ниже колена ,он и сам себе может отсосать ...

- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал.
---------------------------------------------
Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и... заебать не раздеваясь...
---------------------------------------------
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: -
Валя, приготовь мне кофе, а этим трем ***м - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум ***м, я переводчик.
---------------------------------------------
Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

Познакомился с соседом поближе. Решил держаться от него подальше.
-------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Так, так, чудненько! А плохая?...
-------------------------------------------------------------------
Водка самя идеальная косметика!!!
И сам замаскировался
И на подругу приятно посмотреть.

- Труднее всего приходится с женщинами, - сказал начальник полиции одного английского городка. - Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...
----------------------------------------------------------------
Официант - посетителю:
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
----------------------------------------------------------------
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
----------------------------------------------------------------
узнай наслаждение Дав!
и не узнай наслаждение не дав!

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее Бабы-Яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и, подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
----------------------------------------------------------------
Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!
----------------------------------------------------------------
Все жёны делятся на три категории:
1. Красивые;
2. Верные;
3. Красивые и верные, но надувные!
----------------------------------------------------------------
-Любиш?
-Люблю!
-Женишса?
-Нет!
-Тогда слезай

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
----------------------------------------------------------------
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
----------------------------------------------------------------
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
----------------------------------------------------------------
- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая. ..
- А тампакс?
- Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!
---------------------------------------------------------------
Московский суд в очередной раз не удовлетворил геев.
---------------------------------------------------------------
У неё была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо неё, каждый крестился.

Было у царя три сына, и пришло им время жениться.
Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын - и попал в спину
старшему.
Ничего не поделаешь - пришлось жениться...
--------------------------------------------------------------
Если тебя ударили по левой щеке потставте правую, что бы челюсть встала на место!
--------------------------------------------------------------
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
--------------------------------------------------------------
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

***

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через
несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей
супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование
моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с
гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
-----------------------------------------------------------------
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
-----------------------------------------------------------------
- Книга « Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".
-----------------------------------------------------------------
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
-----------------------------------------------------------------
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку...
Всё-таки вскрыли пивную бутылку

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я ***** - я же мог Ленина спасти!