Самые смешные анекдоты

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

Звонок в 2 часа ночи:
-Алло! Мимо вас стадо оленей не пробегало?
-А ты видимо от стада отбился?

добавлено через 2 минуты
Не могу по жизни без юмора, как захожу на подобные темы, так целый день могу просидеть читая анегдоты и смешные истории

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г@вносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Как только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет!!

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
Яша, ну сходите в бордель.
Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
Так Вы почаще в бордель ходите — и там знакомые появятся.

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату:
"Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!"

* * *

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.

* * *

В жизни все относительно. Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!

Мойша виглядає у вікно: "Сара, посмотри: вот идет Рабіновіч, сєйчас опять что-то будет просить! Ничего ему не давай!"
- Тук-тук-тук: "Здраствуй Сара, здраствуй Мойша! Я зашел спросить, єсть ли у вас електрическая дргель?
- Да! У нас єсть електрическая дргель! Ми сегодня целий день будем ргаботать дрелью и сверглить дигрки...
- Ах, как ето удачно, Мойша! Отдолжи мне, пожалуйста, свои удочки: я как раз собираюсь на рибалку.

добавлено через 1 минуту
приезжает муж домой из командировки.заходит в спальню там мужик и его жена в постеле курят.
он- шо он тут делает?
жена затягиваясь- чудеса....

добавлено через 2 минуты
В приемной.Выходит секретарша от
шефа. Орал- интересуются посетители
нет онал- отвечает секретарша.

добавлено через 3 минуты
Идет экзамен в мединституте. Сдает двоешница, ничего не знает. Профессору стало ее жалко и он говорит "плюй на стенку". Она плюнула. Он спрашивает "Что на стене?". Она отвечает "Слюна". Профессор ставит ей три. Заходит другая двоешница и тоже ничего не знает, повторяется все тоже самое. Профессор ставит опять три. Заходит отличник. Профессор просит его определить, что на стенке. Тот берет пробу, добавляет в пробирку, смешивает с реактивами и говорит "это сперма". Профессор удивился и сам проверил и оказалась действительно сперма.
Профессор говорит "Тебе я ставлю пятерку, а этим двум скажи, чтобы рот получше мыли."

добавлено через 4 минуты
- Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил пусть отдохнет без меня.

добавлено через 5 минут
У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.

добавлено через 6 минут
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

добавлено через 7 минут
В поезде в одном купе едут украинец и ниггер с обезьянкой. Украинец проголодался и достал из сумки сало, хлеб, луковицу… Только он отрезал кусочек, как мартышка схватила его, запихала себе в рот и слопала. Ниггер начинает ругать обезьяну: «Микки, больше так не делай!» Украинец отрезает себе еще кусочек, мартышка снова выхватывает и жрет его. Ниггер снова ругает: «Микки, больше так не делай!» С третьим кусочком история повторяется вновь. Украинец не выдерживает: «Ну що за неслухняна дытытна! Мыкола, слухайся свого батька!»

добавлено через 8 минут
Беседуют два англичанина: - Не правда ли, Уильям, погода сегодня промозглая? Можно я поднимусь к твоей жене?
- Конечно, поднимайся Юджен.
Через некоторое время Юджен спускается и говорит: - Твоя жена такая холодная!
- Да, она два дня тому назад умерла!

добавлено через 9 минут
Сапер от лопатки не далеко падает.

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В озере...

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Актуально!

— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

Ахах, реально угорел )

В поезде среди ночи женщина будит мужчину на верхней полке:
"Мужчина! Проснитесь! Проснитесь мужчина! Вы какаете! Мужчина, проснитесь! Вы укакались!"
Он разворачивается и с недовольным лицом отвечает: "А кто Вам сказал, что я сплю?"

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, пoэтому я нe oстановилась.
Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.

-Ало, это прачечная?
- Х@ячечная!, Это министерство культуры!!!

Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.

)))) Не повезло мальчику...