Самые смешные анекдоты

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде...
Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Епт! А на что она ставила???

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довые@лась? Отец-то в туалете застрелился!!!

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

Перепутал как-то Никита Сергеич Хрущев Корею с Израилем, выходит из самолета и говорит:"Ну что, ****, прищурились?"

про три ящика водки понравилось.!!

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?! — Все пришли посмотреть, кто же придет!

Мужик заходит в бар со своей обезьянкой. Он заказывает выпивку и в то время как он пьет, обезьяна прыгает вокруг него. Обезьяна хватает оливки из бара и ест их. Затем хватает некоторые нарезанные лимоны и ест их. Затем прыгает на бильярдный стол, хватает один из бильярдных шаров, засовывает его в рот, и ко всеобщему удивлению, как -то заглатывает его целиком. Бармен кричит на парня "Вы видели , что ваша обезьяна только что сделал?" Говорит парень "Нет,а что?" "Она только что съела шар с моего бильярдного стола целиком!" "Да, это меня не удивляет," ответил парень. "Она ест все в поле зрения, маленькая за****ка. Я заплачу за шар и прочее." Он заканчивает свой напиток, оплачивает свой счет, платит за вещи которые обезьяна съела, затем уходит. Через две недели он снова приходит в бар, и приводит свою обезьяну с собой. Он заказывает выпивку и обезьяна снова начинает бегать вокруг бара. В то время как человек заканчивает свой напиток, обезьяна находит вишню на панели. Она хватает ее, засовывает ее в свой зад, вытаскивает ее, и ест ее. Бармен морщиться от увиденного. "Вы видели , что ваша обезьяна сделала сейчас?" спрашивает он. "Нет,а что?" отвечает парень. "Ну, он воткнул вишню в ****, вытащил ее, и съел ее!" сказал бармен. "Да, это меня не удивляет," ответил парень. "Она до сих пор ест все в поле зрения, но с тех пор как она проглотила этот шар, она начинает все с начала.

Однажды лев шел через джунгли. Он был молод и очень горд. Он встретил
змею и спросил: "Кто царь джунглей?"
Змея сказала: "Вы." . Лев улыбнулся и продолжил свой путь
Через тридцать метров он встретил обезьяну и спросил: "Обезьяна, кто царь джунглей?"
Обезьяна быстро сказал: "Вы." Лев улыбнулся и продолжил свой путь.
Затем лев встретил крокодила. Он остановился и спросил крокодила, "Кто царь
джунглей? "крокодил не ответил, так что лев взревел очень громко. "КТО КОРОЛЬ
Джунглей? "Крокодил быстро ответил:" Вы. "Лев был удовлетворен и
сказал: "В следующий раз, быстро отвечай, или я тебя съем!"
И, наконец, лев встретил слона. Он остановился, сердито посмотрел на слона и спросил,
"Слон, кто является царем джунглей?"
Слон поднял льва бивнями за туловище и бросил его на землю.
Лев был очень удивлен Он встал, отряхнул грязь и крикнул:
"ВЫ НЕ МОЖЕТЕ злиться только потому что вы
НЕ ЗНАЕТЕ ОТВЕТ! "

Подняли настроение, спасибо, многое читаю впервые!

Журналист спрашивает долгожителя:
- Как Вам удалось дожить до такого возраста?
- Просто я никогда ни с кем не спорю.
- Что Вы! Этого не может быть!
- Вы совершенно правы, этого не может быть.

Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я - ПЛАНШЕТ!!!

Немного черного юмора)

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

yyy: у тебя нет случайно какого-то файла или ненужной папки?
xxx: могу скинуть, но ты потом верни
yyy: не, мне нужно отдать
xxx: ну он мне может понадобиться позже
xxx: могу одолжить
xxx sends file DSC_0026.JPG
xxx: получила?
yyy: у тебя всё хорошо?
xxx: да, просто я любил тот файл
xxx: впрочем у меня копия осталась
yyy: я про файл из пластика
xxx: ааааааааа. не, нету.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Например... Например, носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

Cпасибо за анекдоты