Самые смешные анекдоты

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. — Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

У Васи старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вася (улыбаясь):
— А я думаю ...
Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, *****, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вася (похабно улыбаясь):
— А я думаю ...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вася (закрывая уши):
— А я думаю ...
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Выходит пьяный мужик из казино, видит, что кто-то в форме с галунами стоит. Мужик орет:
- Швейцар, такси!!!
- Я не швейцар, я адмирал.
- Ну тогда давай корабль!

Двое парнишек рассматривают архиабстрактную картину. — Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

Из руафты
я так отучил чувака хватать в офисе вещи со стола.
Меня реально бесят люди которые придя к тебе на аудиенцию стоят чтото тебе расссказывают и при этом постоянно хватают разные вещи со тола у тебя совершенно не спрашивая можно или нет. Както привезли мне на работу купленный нож. большой. страшный. холодный. лежал он на столе. Пришол такой мудачок... пока рассказывал какуюто хуйню ножик в руках крутил, из ножен вынимал, обмацал его со всех сторон....положил на стол. А я продолжая разговор беру бумажку, этой бумажкой аккуратно нож и кладу в тумбочку и закрываю ее на ключ, ключ в карман. Через полминуты разговора чувак начинает сбиваццо... терять нить разговора... потом спрашивает "а ты что этто ща сделал?" говорю - "ничего и продолжаю обсуждение рабочего вопроса. Короче он пол дня за мной бегал упрашивал дать ему ножик протереть. Короче после этого больше в хватании чужих вещей замеен оон не был...

- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный, я даже не возьмусь!

Отец семерых дочек психанул и восьмую назвал Серегой!

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю

Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
— Чего это ты так злишься? — спросили его друзья.
— Ты должен, наоборот, гордиться!
— Гордиться? — вспыхнул супруг.
— Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно!

Судья допрашивает свидетеля:
— На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
— Метрах в 20.
— Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
— Километрах в двух.

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил! — Но почему? — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось. anekdotov.net

Киньте смешной анекдотик

Такой пойдет?

Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.