Самые смешные анекдоты

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...

Идёт турист по Невскому проспекту, осматривает Казанский Собор. Видит на колоннаде, какой-то БОМЖ, мочится на Колонну.
Спрашивает его: - Подскажите как пройти к Эрмитажу?
- Да зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь !

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

– Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали. Здорово, правда?
– Какая же ты все-таки страшненькая, Наташ.

— Пpодавец, это что у вас?
— Мясоpубка.
— А это что?
— Овощеpезка.
— А вот то, что такое?
— Калоpифеp.
— Господи, чего только люди не едят!

Если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте. Вы не женщина, вы МЧС.

-Давайте поговорим о прекрасном!
-Давайте.
-У вас глисты есть?
-Нет.
-Вот и прекрасно!!!

Молодожены договаpиваются:
Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то не хочу !!!
Он: - Хоpошо. А если я из ванны выхожу в тpусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне все pавно как у тебя чепчик надет ...

Сидит мужчина в ресторане за столиком, ужинает.
С кухни повар тихонько говорит официанту:
- Смотри, Вась, он это ест!

долго смеялся

в ресторане ужинает крутой новый русский....полный стол закусок,десертов..,а за соседним столиком семья интеллигентного профессора -вегетарианца.....Новый русский смотрит,что мальчика кормят морковкой и травками всякими и говорим мальчику мол иду сюда покушай омаров.кальмаров,устриц,мороженое,пироженое...на что мама мальчика отвечает...спасибо он СЫТ......новый русский оживляется и с милой улыбкой молвит...мол пусть НЕ ССЫТ,а подойдет и покушает...

Судья спрашивает у Порошенка:

- Скажите, а вы уверены, что ваши мальдивские виллы, липецкие заводы, кондитерские фабрики приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же ещё?
- А мне кажется, что всё куплено на народные деньги!
- Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
-Узнала, да?

добавлено через 5 минут
- Лёня! Шо ты бегаешь как идиот с той мухобойкой?
- Тома, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне... =)

В кофейне сидит за столом человек.
Без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе.
Выглядит как психопат!

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

- Почему ты такой патриот, не ездишь на хорошей русской машине?
- Я бы ездил, но в город на танке не пускают.

- Любит, не любит, любит, не любит
- Доктор, оставьте в покое мои зубы

Звонок в бордель. Открывает мадам. На пороге инвалид без рук и ног.
- Тебе что нужно.
- Ну, как-то же я в дверь позвонил?

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывает на пыль:
– какая есть пословица на этот случай?
Невестка отвечает:
- Свинья всегда грязь найдет.

Встретились российский футбол с российским образованием, обнялись и заплакали.

По-разному воспринимается фраза в 1960-е годы и сейчас. Мальчик в клубе склеил модель.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. С другой стороны подходит собака и говорит: Ну что стучишь, не видишь, дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты, что лаять не умеешь?
- Почему, умею. Просто пугать тебя не хотела.

Женщине нужно 4 животных:
1. Лев в постели
2. Норка на плечах
3. Ягуар в гараже
4. Баран, который за все это заплатит

В Администрацию Президента приходит молодой человек – что вы умеете делать – ничего. Все подобные вакансии у нас уже заняты.

Доктор, она постоянно вмешивается в наши дела, прибить бы, да ведь она дает нам деньги. Не волнуйтесь, больной, у многих людей проблемы с тещей. Какая теща, доктор, я про Америку.

В третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова

Совесткий анекдот. Люди делятся на 3 категории. Неимущие, имущие и кулаки. Имущие – это те, у кого есть машина, дача. Неимущие – это те, у кого машина государственная, дача государственная …, а кулаки – это те, кто зажимают зарплату в кулак и бегут домой.

Приходит счет: суп, салат, кофе, проходит - не проходит – 400 руб. Клиент спрашивает, а что такое проходит – не проходит.
Официант:
- Значит, не проходит.

Филина приглашают на конференцию мышей:
- Мыши, вас все обижают!
- Да. – кричат мыши. – нас все обижают.
- Мыши! На вас охотится лисица, охотятся совы!
- Да! – кричат мыши – на нас все охотятся.
- Мыши! У меня есть простое решение всех ваших проблем. Мыши, станьте ежиками!
- А как?
- Понятия не имею. Я отвечаю за стратегию.

Едут в машине менеджер, инженер и программист. Машина ломается. Менеджер звонит в службу поддержки, инженер открывает капот и долго смотрит, а программист говорит: давайте из нее выйдем и снова зайдем.

Как заставить человека прыгнуть с моста? Французу нужно сказать, что его бросила любовница. Американцу нужно сказать, что он разорился. Русскому нужно сказать, что с моста прыгать категорически запрещено.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр и видит российского футболиста:
- Херасе, а ты как в ворота попал?

- Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Только один. Но лампочка сама должна захотеть поменяться.

- Я закончил МВА Гарварда, проходил стажировку Стэнфорда.
- Возьмите по листочку и переберите эти бумаги.
- Послушайте, у меня же МВА.
- Да, сложновато Вам будет.

Волк дунул на домик Наф-нафа, и домик развалился.
Волк – подумал поросенок,
Молдаване – подумал волк.

Начальник:
– Ваша зарплата в этом году на 75% выше,
Подчиненные:
- Выше, чем что.
– Выше, чем в будущем году.

На презентации новой модели Лада – калина гости пили, не чокаясь

- Доктор, у меня совсем нет друзей. Ну, просто совсем нет. Может ты мне поможешь, маленький, жирный старикашка.


Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались ложными.

Мытищи, пятница поздно вечером. – Опа, стоять, это ограбление. Давай деньги. – Какие деньги? Пятница, вечер. – Телефон есть?… — Найти не могу. Набери меня…

Приходит чиновник с подчиненными в ресторан. Говорит официанту:
- Мне мясо.
Официант:
-А овощи?
Чиновник оглядел подчиненных:
- Овощам тоже мясо.

Пятачок приходит к Вини – Пуху. На Вини медицинская маска. - Вини, что с тобой. – Со мной все в порядке, а вот к тебе, свинья, есть несколько вопросов.

Сказка колобок: не ешь меня, медведь, меня по сусекам скребли, по амбарам мели, короче, пыль, грязь, стекло, бычки.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по телефону доверия. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Там страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик.

Чтобы российские машины соответствовали мировым стандартам нужно поменять эти стандарты

Если в автобусе «Минск – Владивосток» у вас отнялись ноги, значит, вы уже подъезжаете.

Кролики думали, что любили друг друга, а на самом деле их разводили

В школе урок православной культуры. Учительница говорит: Кто будет учиться на четыре и пять, попадет в рай, кто на двойки и тройки – в ад. Вовочка поднимает руку: Марьивана, а можно школу закончить живым?

Пришли американцы к индейскому Богу и спрашивают, что делать. - В первую очередь займитесь миграцией. Мы в свое время прозевали этот вопрос.

Благодаря “Почте России” придумали изюм и сухофрукты

Поймал голодный крокодил Ксению Собчак и решил ее съесть. Посмотрел на нее первый раз и решил: “Не такой уж я и голодный”, посмотрел второй: “Не такой уж я и крокодил”