Самые смешные анекдоты

Показательные выступления различных подразделений спецназа.
Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле.
-Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...
Когда огонь стихает, на поле находят обгоревшую тушку зайца.
.
Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день в случайной перестрелке гибнут семь местных жителей. Телеканалы немедленно обвиняют в происшедшем криминальную группировку.
Через неделю на камышовом поле находят и задерживают лидера организованной преступной группы, находившегося в международном розыске и проживавшего в Лондоне последние 20 лет.
Ещё через неделю, одна из групп захватывает и приводит зайца.
.
Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который признался, что он- заяц и, в присутствии понятых, подписал соответствующий протокол.
.
Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит.
На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.
.
Мораль анекдота: главное - правильно работать с ближайшим окружением разыскиваемого...

добавлено через 2 минуты
...подъезжаете к Челябинску.))))

ученые скрестили арбуз с коноплей.....
получилась ржака-*****ака

добавлено через 2 минуты

Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично! - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

На улице два трейдера. Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:
- Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!
- Да ты на бар, на бар посмотри!!!
- Дааа... Я бы зашел в лонги!!!
- А я бы зашортил.....

У математика спрашивают:
- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
- приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

2030 год: разговаривают два торговых робота.
- Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!

Какая разница между молящимися в церкви и за терминалом? Те, что за терминалом делают это намного искреннее.

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил карпов?!"

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!" Через час: "Уже 38!" Ещё через час: "38 с половиной!" Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"

Прогноз аналитиков:
- Сейчас на рынке наблюдается понижающая коррекция, в рамках повышающегося тренда, укладывающегося в боковое движение рынка. Будем падать до тех пор, пока не вырастем.

Работа трейдера и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могyт толком объяснить, как это все pаботает.

Из интервью с трейдером:
- Как Вы добились таких успехов? За месяц у Вас на счету стало 100 тысяч долларов?
- Ничего сложного. Открыл я месяц назад депозит на миллион...

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...

Когда ты открыл позицию на покупку, а цена неумолима идет вниз, не надо отчаиваться... Нужно просто перевернуть монитор.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю с####ь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку.

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

У мужика был старый отец - больной уже совсем, ухаживать за ним сложно. Решил старика в дом престарелых отдать.

Отвёз, приезжает домой, а сын его спрашивает:

- Пап, а где находится этот дом, куда ты деда отвёз?
- Сынок, ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты состаришься.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

Учитесь правильно говорить.

Если бы у Адама и Евы был классный адвокат, мы до сих пор бы жили в раю...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Не многие знают,что если слово "потенция" читать наоборот то получается "ЯИЦ НЕТ ОП"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Практически живу на работе... но зарплата все меньше... видимо начали вычитать за проживание...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Пейте сладкий чай! Когда слипнется ж*па из неё перестанут расти руки.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Женятся и выходят замуж зайки,котики и солнышки, а разводятся козлы,суки и олени.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это база? Я на счет сарая.
- Извините,это ракетная база.Вы не туда попали.
- Нет бл*дь, это вы не туда попали!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Жириновский драка с людьми - RYTP / Реакция Испанца на Летающий Ботинок
youtube.com/watch?v=O7neMCn86hA

.

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь
вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.

А во дворе играли дети. Каждый - в своем смартфоне.

добавлено через 1 минуту
Дальше лето только за деньги.

добавлено через 4 минуты
Позитивный человек - это тот, кого послали куда подальше, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

добавлено через 6 минут
Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

добавлено через 48 минут
- Появилась новая жвачка для похудения...
- Как она действует?
_ Челюсти склеивает.

добавлено через 50 минут
_ Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
_ Как?
_ Просто забыла пиццу в духовке!

добавлено через 54 минуты
Девушка бежала за маршруткой, споткнулась. упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

добавлено через 56 минут
_ Ты сова или жаворонок?
_ Медведь я...
_ Как это?
_А попробуй тронь меня, когда я сплю!

добавлено через 58 минут
Самая действенная надпись на калитке:
" Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская!"

добавлено через 1 час 0 минут
В стоматологии:
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилызапотели?

Насмеялся от души