Анекдот

Студенческая пара в кинотеатре, последний сеанс, последний ряд:
- Ты сегодня такой холодный!!!
- Спокойно, милая, это ты за эскимо схватилась.

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.
Ш. - Где тут у тебя запасной выход?
Ж. - Нету!
Ш. - Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Чистый Дзен.

Коан

— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это...
— Нихрена ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.

Поручик Ржевский спрашивает поручика Голицына:

— Голубчик Голицын, вот как мне подступиться к Наташе Ростовой? Всю душу вымотала, окаянная!

— Слышал я, поручик, что она каждый вечер в парке прогуливается. Подойдите, заведите разговор о погоде, о природе, о музыке, а потом пригласите в ресторан.

Поручик идет в парк. Видит Наташу с собачкой. Подбежав к ним, со всей дури поддает сапогом пуделя. Тот с визгом отлетает. Ржевский:

— У, ****! Хорошо полетела! Видать к дождю… А у меня дома есть барабан. Пойдем, побалуемся!?

вся жизнь один сплошной анекдот.. вооот...

- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные..
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Значит и к вам приносил

добавлено через 40 минут
НАДПИСЬ НА АСФАЛЬТЕ **Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ** ВЗБУДОРАЖИЛА ВСЮ ДЕВЯТИЭТАЖКУ

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее накакал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что г...о, а ты засахарилось, засахарилось...

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан! anekdotov.net

Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет?
Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Забыл добавить, что данный пост написан исключительно для ознакомительных целей, и не является рекомендацией для каких-либо действий...

ахахахааахахаахахаххах

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, он нам еще условия ставит!

-Ты где вчера был ?
-К другу ходил, в шахматы играли.
- Ну и кто кого ?
- Да никто не кого! В шахматы мы играли...

Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то? - Да на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда- куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... .
В... Правительственном Институте Защитников Демократии..

Чтобы получить кредит в банке, ты
должен принести документы,
подтверждающие, что он тебе на*уй
не нужен.

Сын спрашивает у отца, в чем разница когда деньги есть и когда их нет. Отец отвечает:
- Деньги есть: машины, коньяк, красивые женщины.
Денег нет: трамвай, чай, твоя мама.

ахахахаха, жестокий анекдот!