Самые смешные анекдоты

Этот анекдот будет всгда актуален:

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.
-----------------------------------------------------------------
Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
-----------------------------------------------------------------
В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"
-------------------------------------------------------------------
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
----------------------------------------------------------------
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!!!
- Я не стерва!
- А он и бл^$%ми питается!

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью!

ХАХАХА,да...такого я давно не читал.Спасибо порадовал меня конечно.Посмеялся от души так сказать.

добавлено через 2 минуты
Вот такой есть ХИТ можно сказать:
если хочется работать - ляг поспи и все пройдет

круто про работу, такого прадва еще не было

ага про работу смешной)) ЗАЧОТ автору

Ищу мужика,можно и не опытного.Главное чтоб зделал все как надо и не больно, чтоб он был за 40 лет.Был мужиком с похотливыми манерами и взял все в свои руки.И вел процес пристования и секса. И был реально активом во всем смысле этого слова.приеду в гости к тебе!
Пишите на ящик предложения!Можно и сразу фотки!
Свои тоже вышлю.
О себе 26 лет,красив,вес 72 кг.рост 178.Неопытен.Хочу быть исключительно пасивом!

Alla: Приветик, ищу удаленную работу графического дизайнера, предлагайте, буду рада пообщаться
[NMT]-SIN: что умеешь?
[NMT]-SIN: портфолио
Alla: все что нужно
Alla: xxxx.narod.ru
[NMT]-SIN: вы работали в yyyy?
Alla: нет а что ?
[NMT]-SIN: а неxyй класть в портфолио чужие работы
[NMT]-SIN: вот что
Alla: а там и не написанно что это мои работы.. там это лежит для примера как я могу делать..

К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Радостная новость для лошадей всего мира! Оказывается, на самом деле им
совершенно не страшен никотин, алкоголь, наркота и беспорядочные половые
связи. Все это убедительно доказала личным примером Ксения Собчак.
И-го-го.

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза
- *****
- Дура
- ****
- Меня Антон зовут
- Марина
------------------------------------------------------------------------------------------------------


Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:

- А как часто менялась еда?

- Ежедневно.

- А кошка?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты *****ешь ее еще раз !!!! ))

Carmes (10:13:45 31/07/2008)
я хачу на море пля месяца на 2 а потом вернуться и послать всех, кто мешает, в **** и через неделю опять уехать на море
Carmes (10:15:06 31/07/2008)
привезти ей большую красивущую раковину, сказать "это Тебе" и с размаху расх*ярить об асфальт
Carmes (10:15:42 31/07/2008)
склонен к романтике, поэтому просто сказать "пшла нах" считаю примитивным

добавлено через 19 часов 1 минуту
Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

Надпись на бесплатной газете:

"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать.
Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:
- Кушай, сынок, кушай. Я такое г$вно не ем...

добавлено через 1 минуту
Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?

добавлено через 2 минуты
"Плотник напивается в доску; стекольщик - в дребезги; извозчик -в дугу; сапожник - в стельку; портой - в лоскуты;

пожарный - в дымину; гробовщик - вусмерть; свинарка - до поросячьего визга; охотник - вдупель; шофер - в баранку;

железнодорожник - в дрезину; футболист - в аут; ассенизатор - в го.. но; повар - в сосиску; бондарь - в бочку;

лесник - в шишку; музыкант - в дудку; электрик - в отключку; математик - в ноль; физкультрник - в лежку;

медик - до потери пульса; физик - до потери сопротивления; химик - до выпадения в осадок; писатель - до ручки;

журналист -до точки.

А астрофизик - до звезд из глаз.

Мать собирает сына в дорогу:
- Вот сынок, положила тебе хлеб, масло и гвозди
- На фига?
- Ну как, масло на хлеб намажешь и поешь
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы тоже приходите!!

добавлено через 14 минут
Немного о себе, я очень симпатичный,
И плюс ко всему я одет прилично:
Новые калоши от Джани Армани,
Я одолжил у прабабушки Мани
Куртку в стиле "фуфайка"-стащил я у Феди,
Нашего тракториста, когда он пил у соседей,
А еще был Семён, он самый модный на деревне,
У него штаны я взял за банку варенья,
Носкам моим всего два поколения

добавлено через 40 минут
Если ***** поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...

добавлено через 19 часов 34 минуты
Солнце светило в небе большое и желтое, как Ленин.

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...

***

Нигурат: После недели уговоров и угроз они-таки заказали НОД32 на сто машин. Да вот только маленькая неувязочка - купили просто НОД антивирус, хотя я просил НОД бизнес. Теперь моя и без того маленькая комната завалена сотней коробок лицензионного антивируса, мне придется сотню раз активировать ее, хранить сотню регистрационных ключей, сотню логинов и сотню паролей. До полного счастья остается дожить до того светлого мига, когда истечет срок лицензии и придется это все продливать...

добавлено через 23 часа 16 минут
Оптимист - это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый балончик, идя на свидание.

На тему модератора и правил в форуме.
Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- Вот и солнце всходит!
Другой из мужиков:
- Н-да, уже давно такого красивого восхода не видел!
Третий рыбак, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!

В этом сезоне комарихи будут сАсАть нефть

добавлено через 35 минут
Чем-то анекдот зацепил.....

-Серег, ты че такой грустный?
-Да вот, с девушкой своей гулял в парке, и на нас напал маньяк...
-Че, сексуальный?
(С всхлипом)- Нет! БИСЕКСУАЛЬНЫЙ!