Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Из объяснительных...
1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
10 заповедей взломщика.
1. Не спали
//комп свой.
2. Не плати
//за програмы чужие.
3.Не наезжай на админа
//особенно на форуме (на дороге можно )
4.Не прилюбодействуй
//с программами нерабочими.
5.Почитай мать свою
//и винт и процессор свой.
6.Почитай serial txt
//и найдешь ответы на все вопросы.
7.Не читай хелпы и readme ибо это неф
//читай serial txt.
8.Не болтай лишнего компилятору своему
//и сэкономишь размер файла.
9.Не отправляй отчет в микросовт
//только когда вылетает их прога.
10. Не уклоняйся от истинной операционной системы
//сами решайте какой.
1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!
2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "от москино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.
3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял Дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Проснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. Даша сказала, что я ***** и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.
5 сентября.
Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.
6 сентября.
Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь.
7 сентября.
Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!) пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему.
Добавлено - забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о существовании Стаса.
8 сентября.
Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу.
9 сентября.
НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных Индейцев, ковер в коридоре разрезан на пазлы и собран (трижды), на кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать.
10 сентября.
Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было. Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она.
11 сентября.
Приходил Мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес. Сижу один, радуюсь.
12 сентября.
Вчера вечером снова приходил Мишин папа за кругом. Пришлось с ним поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей Даше в уши.
13 сентября.
Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал: "Какая беспонтовая рифма - кафе- Суйфэньхэ!". Китайцы всяко *****. Хотя Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю. Так что, китайцы, не плачьте. Будет и вам праздник.
Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом влагалище?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что–нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.
Небольшой прикольчик для преподов по математике.
1. Берем равенство:
(4-4)=(5-5)
2. Выносим за скобки
4(1-1)=5(1-1)
3. Сокращаем (1-1) они же находяться по разные стороны знака равно и ПОЛУЧАЕМ:
4 = 5
4. А так как 2*2=4, то получаеться что
2*2 = 5
НУ КАКЖЕ ТАК МОЖНО!!! (1-1)=0, А НА НОЛЬ СОКРАЩАТЬ( Т.Е. ДЕЛИТЬ) НЕЛЬЗЯ. КАКИЕ ПРЕПОДЫ ПО МАТЕМАТИКЕ?! ВТОРОЙ КУРС ТЕХНАРЯ. ЧИТАЮ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ В СЕМЬ УТРА, УЖЕ 13 ПЛЮСОВ. СТЫДНО ЗА ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ЭТО НАПИСАЛ, И ЗА ТЕХ, КОГО УГОРАЗДИЛО ПОСТАВИТЬ ПЛЮС.
Сравнительный анализ религий и прочих верований
Тайская вера - **** случилась.
Конфуциансвто - Конфуций учит :"Случилась ****"
Буддизм - Если **** случилась - в действительности это не ****
Гедонизм - нет ничего лучше, хоршо случившейся ****
Индуизм - Эта **** случалась и раньше
Мормоны - Эта **** еще случится
Стоицизм - Эта **** мне только на пользу
Ислам - Если **** случилась, значит нс то была воля Аллаха
Католицизм - **** случилась, потому что вы были плохими
Кальвинизм - **** случилась оттого, что мы недосчтаточно усердно трудились
Протестанство - Пусть эта **** случится с кем-нибудь еще
Иудаизм - И почему эта **** случается только с нами?
Православие - **** случилась? ну и фиг с ней
Кришнаиты - **** случилась. рама-рама
Атеизм - ууууу, жжжопа!
экзистенцианизм - Что такое ****, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой ****
Субъективынй соплипсизм - **** - это я!
Объективный соплипсизм - **** - это ты!
Хайнлайнизм - Мв ысе -****!
Пессимизм - **** перманента! Она была, есть и будет
Фрейдизм - **** случилась в раннем детсве.
Юннг - ТО что **** случилась является проявление архитипа великой матери
Карнеги - Со мной такая жоп уже случалась
Берн - Эта **** случилась еще с моей бабушкой
Гештальт подход - а какое мне дело до этой ****?
Митьки - что жы ты, ****, случилась? дурилка ты картонная
Металлисты - как угарно случилась эта чумовая ****
Гопники - сейчас кому-то заделаю ****
Win"dizm - **** случиласьи вы будите с нейрабоатть!
Nt"izm - Случилось? закройте все. даааа, **** случилась
MAC"izm - где ****? что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не ****, а патченое микроядро
SHHH.... Psh....Tape loading errow
Физика - **** случилась? все относительно
Экзамен в ГИБДД
При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.
Что означает этот знак?
(Hарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы
Кто из водителей нарушил правила? (Hа рисунке: три столкнувшиеся
(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Hикто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(Hа рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу?
(Hа рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Hикто.
3. Конь в пальто.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Hаиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(Hа рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два
выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее
сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
Они не боятся ни черта, ни Бога, ни даже Советской Власти... "*****" смотрите новый фильм в кинотетрах страны
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
коллекция приколов из резюме:
-Выразительные лидерские качества.
-Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая.
-Высокий коэффициент ICQ.
-Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров.
-Сессия длится одну неделю после обеда
-Легкое восприятие к обучению.
-Руководительские способности.
-Умение слушать и понимать клиентов с различными уровнями знаний.
-Интим и работу поваром не предлагать!
-Тщу постоянную работу.
-Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач.
-Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
-Творческая и добродушная натура приятной внешности.
-Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.
-Для быстрого контакта звонить по тел:
-Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги.
-Исполнителен (в меру)
-Пластичность мышления.
-Максимальное наличие свободного времени и сознания.
-Украинский – понимаю, читаю, пишу но не разговариваю.
-Комуникабельная внешность.
-5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая.
-Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
-Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
-Опыт самостоятельного пребывания за рубежом.
-Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.
-Обязанности: чай/кофе руководству и т.п.
-Должностные обязанности: "делать что скажут".
-Сидела на телефоне и размножала факсы...
-Преимущественно я работала языком...
-Смелый пользователь ПК.
-Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.
Как я провела лето.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком:
очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето
отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика
администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту
яму деревянного настила с дырками и ****а с хлоркой. ***** с хлоркой воняли, поэтому туалеты
предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик+ В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь:
зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали
свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки
ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада
предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве;
в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в
чье-то скользкое *****. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым
туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь
загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить,
то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками:
это, блин, было сложно все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись
за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова
и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась
на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким,
зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с
остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, ****! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук
я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса и я снова над очком. Так. Тянемся. Есть!
Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись,
решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним
валялся разбитый фонарь сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала
людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены.
Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети.
Я навещала его часто, он меня особенно
любил ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал,
что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь.
На него из зловонной дыры лез адский ****яный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у+ Иди же сюда-а+ ссссука-а+. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
Самые отжигающие вопросы на onanistov.net
во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит... что это? откуда там воздух?
Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)
В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???Я дрочу на женские носки - я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)
У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.
Как парни лишаются девственности? больно ли это?
Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?
Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть еще воросы : 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето..или просто вытекает . это норально ? если нет что мне делать ? 2.сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело... у меня стали возбуждать тела парней ... ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ ..
Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как "КЛИЗМА"?! (16 лет)
Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?
Скажите у мужчины два яйца или нет(у меня одно). (13 лет)
Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?
Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!
Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.
Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???
Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать - требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!
Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе ******? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не ******ь, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!
У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)
Может не по теме но всё же... Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по ******ь. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то... Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось... Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по ******ь. Заранее спасибо.
Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочимт на меня пока я сплю. Это нормально?
Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?
Мне нравиться ональная стимуляция!я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?
Как мне научить девушку ******ь более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше ******ь, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.
Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..
Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?
я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите будет ли айф когда мойчлен окажится у нго в жопке?и каких жевотных ешо можно ******ь?
А я в куклы играл в 4 года.дрался с ними.клал на письку и дрыгал куклу туда-сюда.о дрочении не знал,но потом привык
Мастурбация на Красной площади перед мавзолеем!!!
Мастурбация с утюгом
Самодельное виброяйцо
Мастурбация дрелью
Мастурбация о стиральную машину
Ну хорошо, растянул свой анус до 5 см... А дальше - что? Просто - почувствовал себя счастливым?
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
Последний раз редактировалось Maverick; 03.03.2008 в 19:20.