Я лежу голый на кровати, под одеялом...

Тачдаун.


Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обо**ался. Прямо б**ь на кровати. Ебанул жидким.

Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.

И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на уй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел.

Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Уй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И ****ец. Перестарался. Серанул б....ь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой куйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел....

Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на б*ь ляжет, на г***о? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе рас****ит, что генеральный су*а об****ался. Пришел б***ь ебаться, а вместо этого *****ался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это п***ец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, по**з*им. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет.

Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. с**а белая, наверное подумала что у меня *** не стоит. Этож рас****ит что я импотент, лучше чем *****ался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо под******ь, чтобы встал. А куй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на ***. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты ***** улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с *****м разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -*****, хоть на минуту ушла.

Схватил свои трусы, вытер *****, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. ***** конечно. **** косорукий. Но это ничто по сравнению с за****цем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.


A.Polyakov

спасибо, посмеялась!

пожалуйста!

Выкрутился)))

Молодец, классно рассказал.

Просто жесть, прослезился

Я в школе столько не читала, а ут зацепило) Ахаах

О ком речь?

Давно так не смеялся. Супер)

Что за мода про обсёр истории писать? Во всех сетях, блин, есть такой шедевр...

потому что все что связанно с г...ом смешно как правило

во всех, да не во всех... в этой сети шедевра не было, поэтому, ему было суждено тут появиться, что собственно и произошло

Как же не было? Вон, рядом, через тему ещё одно подобное произведение...

скиньте ссылочку

добавлено через 1 минуту
так там повтор? или вам про г....но читать надоело?

Не повтор, а тема та же. Ага, про него.)))

Особо весело было представлять лицо после "пука" и прыжок с банкой икры над постелью - это же надо было еще удачно прицелиться в пятно от "пука"..

самый важный навык в жизни- уметь выходить из безвыходных ситуаций!

пффффф...)))))))) жесткач, не спорю

Настоящий порутчик никогда не растеряется! :-)

У нас, Царей, не бывает без выходных ситуаций.

Шушуть настроения поднял